，头上白发，身高等一切形象都和公公完全一样，我认为会不会弄错了。
那个店员说这条手链在那天只买出这一条，所以绝对不会弄错。
这个时候我才明白，原来这条手链是公公买给我的，而不是我最爱的丈夫。
至于公公为什么撒谎，以丈夫的名义把手链送给了我，我想还是因为他不想
和我丈夫闹矛盾，无论何时何地，我和丈夫的感情为重，为了我和丈夫，父亲可
以去做一切的事情，这个事情也说明父亲并不是完全精虫上脑的人，他还知道孰
轻孰重。
当知道这个礼物是丈夫送的那一刻，我的心中有满满的感动却没有感激，之
所以没有感激是因为他是我的丈夫，和自己丈夫之间根本不用感激；但是现在知
道了礼物是公公送的，我的心中却只有感激没有那种爱情的感动。
或许这就是丈夫和公公在我心中不同的位置而决定的吧。
在知道了事情真相的那一刻，我真的不知道该怎么办了，心中很乱。
我该感激公公么？应该，毕竟他偷偷而又细致的关心着我，而且为了我和丈
夫的感情，竟然会做「无名英雄」，但是我会被公公感动么？有那么一丝他良苦
有心的感动，却没有爱情的那种感动。
我该继续恨丈夫么？经过了这两天我已经冷静下来了，我不是那个天真的小
女孩了，我是一个女人，一个有着自己丈夫的女人。
想起丈夫为家里做的一切，想起他在外面奔波劳碌，想到他为这个家里受的
委屈，我有什么资格去埋怨他和恨他？他一定是因为工作太忙而忘记了日志，有
的时候他甚至忘记了吃饭，忘记了自己的身体，我应该给与他理解、支持和包容
，而不能去埋怨他，另外，我自己已经和公公做了对不起他的事情，我有埋怨他
的资格吗？这件事情，就这么隐瞒下去吧，我不准备和公公还有丈夫揭穿这个事
情，既然他俩希望事情这样圆满的解决，我为什么要去解开这件不开心的「小事
」
呢？想通了这些，再想想那天自己对丈夫的埋怨和「报复」，我不由得感觉
到深深的自责和后悔，虽然我知道了事情的真相，但是我却一点也不恨我的丈夫
。
但是对于公公的这份「良苦用心」，我又该怎么去报他呢？我只能用自己
的身体吧，公公最迷恋我的身体，而且已经和他发生了那么多的关系，不在乎这
一次，今晚就再次放纵一次自己，就算给公公的报吧。
好久没有好好想想自己和老公的关系了，今天经过这么多的思考，这段时间
经过这么多的事情，我感觉自己从没有好好想想自己丈夫的感受，我觉得，今晚
再一次满足公公之后，我该一点点的断绝和公公的这种关系了，而且保证不能伤
害公公。
虽然我很迷恋和公公的感觉，但是和丈夫之间做选择，我只能选择自己的丈
夫。
如果以后自己的性欲满足不了，就在上买个自慰器吧，当然，只能瞒着丈
夫，免得让他感觉到自卑。
今晚就彻底放纵一下自己，和公公来个「临别」
的性爱之旅吧。
看完了这些，文章也结束了，看完了这篇日志，我终于了解了事情的来龙去
脉。
我还一直傻傻的以为能够瞒得住小颖，却忘记了小颖是一个心思缜密的人。
事情瞒得住一时，瞒不住一世啊，不过还好，我有先见之明，在出差来之
前，为小颖准备了一条比那条手链更贵更漂亮更有档次的项链，我想小颖对我最
后的那一丝埋怨，也会烟消云散了吧。
既然小颖已经知道了事情的真相，我为什么不明天早上和小颖说明这件事情
呢？直接告诉小颖手链不是我买的，这件事情的坦诚反而会增进小颖对我的信任
，对我俩的事情只有好处没有坏处。
我决定明天早上把手链的真相告诉她，虽然这么做有点「卑鄙」。
而一件事情，小颖竟然决定今晚和父亲做最后一次性爱，她准备因为我而断
绝和父亲的性关系。
在知道这个事情的那一刻，我心中有了一丝放松，但是却没有感觉到开心，
反而有一丝失望。
虽然自己担心失去小颖，但是我知道那种担心是多余的，我应该相信小颖，
相信我俩的感情才对，在上买的自慰器哪有父亲这个真实的自慰器来的实在。
都是插入小颖的阴道，而且父亲已经插入很多次了，真的就这么放弃么？想
起父亲和小颖发生过的种种，自己还是不由得有一丝兴奋，每当想到小颖和父亲
性爱情节的时候，自己的阴茎都会不由得勃起，让自己一边痛苦一边快乐着。
而且我现在的身体已经康复了，这里面不也是有着那些事情的刺激和功劳么
？我坐在电脑前思考着，真的任由小颖和父亲断绝关系么？我即希望她们断绝又
希望她们保持，自己具体该怎么选择？我想现在这个时候，事情的选择权已经不
在我的手里了，而在于小颖和父亲她们会怎么选择。
想要彻底断绝，真的有那么的容易么？原本的时候，我一直害怕她们中途断
绝。
不断的在暗中推波助澜，但是经过这么多次的事情，小颖和父亲已经发生了
这么多。
我决定这次不再推波助澜，任由他俩顺其自然，无论是她们俩最终彻底断绝
性关系，还是最后彼此没有忍住恢复性关系，我都坦然的接受。
自己当初既然选择了让两人走上这一条路，自己这个时候已经不需要去帮助
她们推动或者阻挠什么了，一切顺其自然，顺应天意吧
